Второй опыт
На протяжении этих двух с половиной лет я несколько раз пыталась выкроить время хотя бы на служение длинной в пару дней, но ни разу не складывалось. В этом нет ничего случайного. Мне нужен был второй опыт, чтобы начать по-настоящему понимать о чем эта техника и для чего она.
Первый опыт меня качало из состояния эйфорического счастья в состояние полнейшего эмоционального дна. Я хотела уехать несколько раз в день, сбежать, только чтобы не ощущать всё это. Тогда было так много мистики, всплывало много негатива, воспоминаний, крайне болезненного опыта. Регрессия в прошлые жизни. Я ощущала, как я умирала — много раз. Каждая такая смерть производила на меня сильнейшее впечатление и «выбаливала» в моём теле, требуя внимания, уравновешенности и спокойного принятия. Тогда, в силу эмоциональной нестабильности, я почти не могла делать это. Меня захватывало этой волной, я испытывала сильнейшие переживания за всю свою жизнь. В какие-то моменты мне казалось, что я схожу с ума. Те 10 дней были жёстким столкновением со своей внутренней реальностью, о которой я, похоже, не имела ни малейшего представления на тот момент. Я в полной мере увидела и осознала масштаб разрушений моей личности, моего тела и сознания. Это был очень важный этап: я приняла решение проживать максимально всё как есть, честно по отношению к себе и другими.
Два года после — я оживала. Оживало моё тело, становясь более чутким, восстанавливая чувствительность и здоровье. Психотерапия, групповая и индивидуальная — так я выуживала из-под своего прошлого опыта себя настоящую, безконечно отпуская, принимая, расслабляя, растворяя. Это были прекрасные и трудные два года: два года ошеломительной честности и открытий, исцеления и раскрытия сердца. Я училась плакать, смеяться, доверять и защищаться. Я узнавала кто я такая. Начиная с мелочей и заканчивая глобальными задачами.
В начале сентября я снова оказалась в серьезном эмоциональном выгорании и принимаю решение: увольняюсь из офиса и спонтанно решаю поехать на курс. Регистрируюсь в лист ожидания и спустя 40 минут получаю подтверждение. Внутри звучит — да, я готова.
Увольнение, очередное расхламление и раздача вещей в Барнауле, и вот с одним рюкзаком я отправляюсь в свой день личный коротенький ретрит на Алтай. А после — на випассану в Новосибирск.
Какое красивое место и чудесная погода. Немного раздражения из-за организационных «недочетов», регистрация, принятие обетов и вот я уже сижу в зале и наблюдаю свое дыхание.
Единственная реальность этого момента — дыхание. Мысли текут неторопливо. Я осознаю дыхание. Никакого безумия. Никакой «заевшей пластинки». Физический дискомфорт от долго сидения, но в целом, всё вполне приемлемо. Три дня анапаны — сидим и осознаём дыхание. Мне спокойно. В перерывах я сплю или сижу на солнышке, вспоминая простые рецепты счастья: подставлять ветру свое лицо, смотреть на солнечные блики, «есть» солнце глазами, шуршать листьями, видеть облака и звезды, лежать на траве. Жить по режиму трудно, но возможно. Самое сложное — вставать в 4 утра. Помню — есть только этот момент.
В третий день я плачу от осознания раны. Раны, которая всегда кровоточит и никогда не сможет зажить. Раскаяние наполняет меня, я ищу прощения вовне, нахожу внутри.
День 4, нам дают випассану. Я обнаруживаю свое тело: чуткое, обладающее тонкой чувствительностью. Ощущения есть всюду, никаких белых пятен или сильных болей в отличие от первого ретрита. Сидим адиттану — медитацию с твердым намерением, когда час нельзя открывать глаза и менять положение рук и ног.
На пятый день проживаю и наблюдаю бегство своего ума, подхожу к учителю и получаю спокойное принятие. Её глаза сияют состраданием. Долго плачу — принимая себя, такую несовершенную, нежную, раненную. Доверие и любовь, полная открытость жизни, которая есть в этот момент, наполняют меня. Это фундаментальное состояние.